|
Ноэль Тиль в книге “Астрологическое творчество” справедливо обращает
наше внимание на возросшую в последнее время утонченность астрологии,
связывая это с тем, что “астрология действительно обогатилась путем
усвоения психологических открытий, теорий и находок”. Астрология как бы
поворачивается от жесткого событийно-ориентированного предсказания
судьбы к гуманистическому исследованию. Вы и сами, наверное, успели
заметить, что наши пациенты ищут помощи в решении проблем самых разных:
личных, семейных, а личные проблемы зачастую глубоко коренятся и связаны
с проблемами семьи собственной, родительской.
Мы с вами, работая с людьми напрямую, непосредственно, тет-а-тет,
должны (мне так кажется, что должны) принимать и понимать, что открытия
в параллельных областях знания, относящихся к человековедению, в т.ч.
психологии, могут быть нам в помощь в нашей работе.
Хочется поделиться теми наработками, которые существуют в науке
психологии в рамках исследования семьи, взаимоотношений в семье,
проблем. Надо сказать, для самой психологии эта тема сравнительно
недавняя. Уже появилась литература, оформились подходы к изучению,
анализу.
Мое выступление – ни в коем случае не лекция по психологии семейных
отношений. Я прошу с вашей стороны понимания того, что то, что прозвучит
в течение этого часа – выбранные места, фрагменты из той более-менее
стройной системы, которая складывается в науке.
Это теоретические моменты, которые для нашей практической
астрологической работы было бы неплохо знать и “иметь в виду”, т.е.
может быть, даже использовать, когда мы консультацию выстраиваем или
что-то исследуем, анализируем.
В психологии существует 3 подхода к анализу семьи:
Системный подход.
Коммуникативный подход (особенности взаимодействий, передачи
информации).
Клиентоцентрированный подход (работа с отдельным человеком).
Эти три подхода не являются абсолютно антагонистическими. Это
разные ниточки одного клубка. Психолог, читающий лекцию в академическом
учреждении, обычно вздыхает: “Если бы все эти подходы совместить,
интегрировать, хотя бы в будущем…”
Мне кажется, нам с нашей астрологической точки зрения могут быть
понятны, близки клиентоцентрированный подход (на “нашем” языке: работа с
натальной картой, прогрессии, и т.д.), коммуникативный подход (изучение
конфликтных и прочих взаимодействий, карт членов семьи).
Я буду говорить о семье в рамках системного подхода. Семья как система.
Напомню имя – Людвиг фон Берталанфи – отец “Общей теории систем”; в
современной науке это такая обобщенная системная концепция. Тезисно,
буквально, два положения, которые характеризуют систему:
В рамках системы целое не равно сумме частей. При всей совокупности
создается некое новое качество (это система).
Система складывается из взаимодействий, взаимовлияний. Система – это не
элементы, а информационные процессы (взаимодействия).
Семья как система – это не папа, мама, ребенок, а то, как они между
собой взаимодействуют. Семья как организм. Семья может рождаться, быть
здоровой, болеть, умирать.
Давайте коснемся некоторых проблем в дисфункциональных семьях.
Дисфункциональные семьи – “нездоровые”, где существует неэффективное
разрешение, проживание процессов, проблем.
Коммуникативные проблемы (от слова коммуникация – общение,
сообщение).
Мы передаем и получаем информацию одновременно на разных уровнях:
через позу, жесты, интонацию, содержание, – она может не совпадать, не
подкреплять друг друга, т.е. мы передаем противоречивое сообщение.
В рамках слов тоже передаем противоречивую информацию: “Я тебя
люблю, поди поиграй, не путайся у меня под ногами”. Что вообще мы
передали?
Что мы хотим сказать? Думаем одно, хотим другое, боимся третьего,
как умудряемся еще друг друга понять?
Система сложна, поэтому в ней возможны осечки. Но существует
механизм – возможность уточнить информацию: “Чего ты от меня хочешь?”,
“Что Вы имеете в виду?”
Если у нас наложен запрет на уточнение информации, это существенным
образом влияет на результат и возможность договориться. Пример (все
примеры реальные): Молодой человек, недавно женился: “Я к ней”. Она:
“Отстань, мне некогда”. Через некоторое время: “Вот, ты меня не любишь,
не подходишь, вот если бы ты любил, ты бы догадывался…”
В дисфункциональных семьях существует запрет на переспрашивание,
уточнение информации (“могла бы и сама догадаться…”).
В психологической литературе в связи с рассматриваемой проблемой
есть термин – “ситуация двойного зажима”. Эта ситуация описана в рамках
исследования шизофрении и рассматривается как механизм формирования
шизофрении. Углубляться не буду, упомянула об этом лишь потому, чтобы
показать значимость, тяжесть, серьезность проблемы запрета на уточнение
информации.
Еще одна проблема коммуникаций. В дисфункциональных семьях можно
отследить круги коммуникаций, порочные последовательности без начала и
конца. Бессмысленно искать “кто виноват?”. Видимо, это нужно всей семье.
Варианты последовательностей:
последовательность состоит из 3-х поколений: бабушка, мама, ребенок
(Чаще встречается, если семья неполная, папы нет или папа не занимает
определенное место). Рассмотрим шаги этой последовательности:
Бабушка возмущается неправильными действиями мамы по отношению к
ребенку и спасает ребенка от матери.
Мама отстраняется от взаимодействий с ребенком.
Ребенок плохо себя ведет или болеет, потому что чувствует отдаление
матери и реагирует на это.
Бабушка взывает к матери: “почему она должна решать проблемы
ребенка?” (решают родители, а не бабушки). Требует вмешательства матери.
Мама, взаимодействуя с ребенком, пытается решить проблему.
Бабушка возмущается неправильными с ее точки зрения действиями
матери и спасает ребенка от матери.
Почему возникла такая последовательность? В чем выгода для бабушки?
(Конечно, речь идет о ложной выгодности, потому что на самом деле никто
не выигрывает). Бабушка хорошо помнит свою успешность, значимость,
принятость в роли Мамы. Ей хочется вернуть это и получить эмоциональные
дивиденды (т.к. бабушка не знает, что есть другие способы быть нужной,
полезной). Бабушка не осознает, если бы осознавала, что задает ситуацию
несчастья для дочери, болезни для внука…
В чем ложная выгода для мамы? Она сама не так давно была ребенком.
У нее был эффективный способ получения от мира в роли “ребенка”. Способ
в роли “матери” еще не сформировался, ей страшно, больно, не хочется.
Что такое Мать? Матери нужно принимать важные, чреватые для дальнейшей
жизни решения, не имея информации. Бабушка решать не захочет, она
захочет получить эмоциональные дивиденды, а не возьмет на себя
ответственность. Бабушка не будет реализовывать материнские формы, она
их только демонстрирует, а молодая мама “попадается”.
Возможные направления коррекционной работы:
[* Дать бабушке возможность “получения” в другом качестве (не
матери, а бабушки).
* Дать дочери нормально реализовать материнские качества ]
Рассмотрим другую последовательность:
Родитель – Старший ребенок – Младший ребенок. (особенно, если
разница в возрасте большая).
Родитель объявляет Старшему ребенку, что тот полностью отвечает за
Младшего, и уходит
Старший начинает реализовывать родительские функции по отношению к
Младшему.
Младший говорит: “А кто ты такой?” Идет жаловаться родителю.
Родитель жалеет и говорит Старшему, что тот не прав, и что он будет
отвечать за Младшего, и уходит…
Реальность как критерий: старший ребенок не является родителем, а
значит и не будет родителем.
[* Решать проблемы родителей: почему они не справляются и
перекладывают часть своих функций на детей; ;
* Нужно работать с детьми и выстраивать их отношения].
Рассмотрим третью последовательность:
Мама – Папа – Ребенок.
Мама очень тесно эмоционально взаимодействует с ребенком и
одновременно испытывает чувство раздражения, т.к. ее личная жизнь –
никакая и “…не будет”. Ребенок – источник несвободы. Ребенок чувствует и
реагирует на внутреннюю противоречивость матери: начинает болеть и плохо
себя вести.
Мама обращается к папе. Тот пытается вмешаться в воспитание (т.к. он
отстранен от процесса, то обязательно сделает что-то не так).
У мамы возникает ощущение, что у нее отнимают последнее, что было в
жизни. Она вмешивается, защищает ребенка от отца. Отец оставляет ее
наедине с ребенком, после чего те взаимодействуют. Мама чувствует
привязанность и одновременно раздражение...
Теперь поговорим о понятиях, которые определяют жизнеспособность
семьи как системы.
Сплоченность (эмоциональная близость)
Небольшая сплоченность грозит развалом.
Сильная сплоченность: могут быть сложности общения с социумом.
Иерархия: наличие структуры для системы, право принимать решение,
авторитет, влияние.
Нет структуры: принятие общего решения затруднено.
Жесткая иерархия: неразвитие кого-то из участников и
перенапряжение. Жесткая структура не дает возможности маневрировать и
изменяться. Наглядный пример: Пальцы обеих рук легко касаются друг
друга, образуют структуру, но свободны; или жестко сцеплены так, что
трудно и больно пошевелить пальцем.
Границы.
Границы определяются в рамках различий во взаимодействиях.
Внешние границы – между семьей и социумом. Например, женщина
взаимодействует со своим супругом иначе, чем с другими мужчинами (это
“иначе” задает специфичность “это наши отношения”).
Если границы размыты, будут возникать ситуации типа “пришла
подружка, и нужно готовить ужин мужу”.
Если границы жесткие: нет доступа свежего воздуха, новых знакомых,
людей, идей. Взаимодействия с другими людьми позволяют вернуться домой с
новым взглядом, что-то привнести.
Внутренние границы – внутри семьи между подсистемами: детей,
супругов, “больших” родителей. Супруги взаимодействуют друг с другом
иначе, чем с родителями или детьми.
Возникшая проблема должна решаться там, где она находится:
размолвку с мужем не обсуждают в мамой или ребенком; никто не
вмешивается, проблему решают муж и жена, а не мама, не ребенок.
Эмоциональную поддержку, которую мне не дает супруг, от ребенка я
все равно не получу. А нарушение границ ни для кого не полезно: ребенок
не может решить мамины проблемы и чувствует свою беспомощность. “Я не
могу отвечать за эмоциональные проблемы этой женщины, это очень больно,
поэтому я не могу вступить в брак” (мама этого мужчины пыталась с ним
решать свои проблемы).
Не полезно для мамы, которая “теряет” время (на сына) и не решает с
мужем.
С родственниками также важно установить такие отношения, чтобы они
позволяли нормально функционировать семье, самостоятельно.
Любые проблемы (расовая, межнациональная, тяжелое заболевание…)
могут отягощать, создавать осложнение в семье, добавлять проблем. Кризис
– то, через что мы растем или ломаемся. Или семья вырастет, или, если
проблемы отразятся на взаимоотношениях людей, заболеет и может умереть.
Развитие семьи – еще одна характеристика жизнеспособности семьи как
системы.
Семья как организм не может зафиксироваться на каком-то одном
уровне.
Рассмотрим этапы развития семьи, имеющей ребенка (нет другой
классификации):
Главное внимание уделим возможным проблемам.
Период ухаживания. Это процесс установления отношений, создания
семьи. Этому может препятствовать зависимость человека от родительской
семьи. Если человек не самостоятелен, не свободен, то изначально задает
проблему двусмысленности в основание своего брака. Станут возможны
ситуации, когда принятие решений зачастую будет зависеть от того ”даст
папа денег или не даст?”
“Я за кого замуж выхожу? За человека или его родню?”,“Я свои
проблемы решаю с мужем, а не с его мамой, если он мужчина. А если он
ребенок, то я, видимо, не замуж попала, а куда-то еще…”
Если, например, женщина вышла замуж и решает проблемы семьи в связи
с мамой, родственниками, у нее возникает ощущение незащищенности. “Вход
в мою семью возможен только с моего согласия и разрешения”.
Безопасность от влияния извне важна для того, чтобы был здоровый
климат в самой семье. Финансовая и эмоциональная независимость, как бы
трудно ни было при этом молодым, способствует здоровью семьи.
Проблемы на этом этапе могут быть на уровне мотивов создания семьи.
Зачем мне нужна семья? Мотивы типа “Назло любимому человеку”, “Уйти из
родной семьи”, “Не быть одной”, “Иметь детей” могут привести к
разочарованию. (Дети рождаются не для нас, а для себя, вырастают и
уходят).
Брак состоялся. Период без детей.
Какие здесь могут быть проблемы?
Возникает представление о том, что этот другой человек вопреки моим
ожиданиям оказался другим. Мы понимаем любовь как “сходство” (он такой
же, как я,мы на все смотрим одинаково), а там… много различий. Хорошо,
если человек заранее предполагает, что в браке он будет жить с другим
человеком.
В этот период необходимо договориться.
Установление правил: Куда будем класть тапочки? Какую музыку будем
слушать по утрам? Когда будет приходить твоя мама?
Механизм договаривания очень важный. Возможность договориться,
высказать свое мнение, выслушать чужое, найти 3-й вариант – это то, что
способствует здоровому функционированию семьи.
Рождение ребенка.
Проблемы этого этапа во многом связаны с проблемами, которые не
были решены на предыдущих этапах.
Позиция типа “я не установила отношений с супругом, теперь рожу для
себя” может привести к послеродовой депрессии (внезапное осознание, что
не ребенок для тебя, а ты – для него).
В этот период сильно изменяются ролевые позиции.
Мужу теперь надо заработать на троих, а не на двоих, значит,
приходится решать задачи, которые раньше не решались. Намаявшись за день
ради семьи, придя домой, он рассчитывает, что получит понимание,
поддержку. А там жена, у которой было столько проблемных ситуаций с
ребенком; она рассчитывает, что наконец-то она отдохнет, ее поймут.
При наличии зрелости и внутренней готовности можно справиться с
этой ситуацией. Зрелый мужчина воспринимает ситуацию как ту, которую он
хотел. Он не вынужден, не должен кому-то, он сам так решил. Он не
считает, что кто-то должен облегчить его решение. И если жена способна
выразить сочувствие, он не воспринимает это как то, что она должна, а
если она это делает, значит, она его любит.
Зрелая женщина: если родила ребенка, она уже мама, независимо от
обстоятельств.
Если муж, несмотря на усталость после работы, пытается ей помочь,
она воспринимает это не как должное, а как любовь с его стороны.
Если на этом этапе люди смогли с этим справиться, выстраиваются
отношения, которые предполагают ценность другого человека, важность его,
а не манипулирование друг другом.
Этап, на котором ребенок идет в школу.
Чем это чревато для семьи?
Наши дети – это наша “подставка”. За себя мы можем отвечать, но не
за ребенка. Когда ребенок выходит на всеобщее обозрение, то это наше
слабое место – в школу идет семья.
Если родители доверяют своему ребенку, “у него все будет хорошо”.
Снова меняются ролевые позиции. Ребенок перестает нуждаться в маме
настолько, чтобы та крутилась вокруг него, как вокруг солнца. У мамы
может возникнуть страх перед ситуацией, что потеряно время для карьеры,
собственной реализации. У мамы может возникнуть соблазн не идти на
развитие. Как вернуться назад, не рожая второго ребенка? За счет
слабости ребенка, его болезней (вот и оправдание – за ним надо
продолжать ухаживать). Болезненное состояние ребенка, который пошел в
школу (например, невротические рвоты и т.д.) нередко связано с
повышенной тревожностью мамы, которая делегирует ему свои опасения,
страхи.
У папы тоже возникают опасения: мама может подорвать его авторитет
(добытчик – он). Он будет способствовать, чтобы жена не выходила в
социум. Папа тоже, как и мама, пытается задержать семью на предыдущем
этапе.
Это искусственные попытки зафиксировать семью на предыдущем этапе,
а она должна изменяться. И болезнь кого-то из семьи очень симптоматична
в том смысле, что показывает, что идет торможение развития семьи.
Если попытки мамы восстановить свой социальный статус
поддерживаются – хорошо для всей семьи.
Здорово, когда мы не пытаемся по-мелкому использовать другого
человека, с его помощью решить свои проблемы, страхи, опасения.
Подростковый возраст.
Это и определенный “уход” ребенка, это и кризис “среднего возраста”
для родителей. Может сказаться на всех членах семьи.
Какие проблемы могут быть у папы?
“Что задумывалось – не сбылось; ощущение, что то, чего достиг – это
потолок”.
У мамы – проблема женской привлекательности: “Мужчина в 40 лет –
жених для 20-летних, а женщина в 40 – “старик, у которого все было”.
У мамы может возникнуть ощущение, что молодость свою потратила на
этого, который может бросить, на этих, которые вот-вот уйдут.
Это хорошо для семьи? А ведь это проблемы, которые не решены
раньше. Если какой-то кризис не прожит эффективно, то возникают
проблемы, следуют попытки зафиксировать семью на предыдущей стадии.
Если ребенок больной, то “попробуй куда-нибудь денься”.
Манифестация болезней в подростковом возрасте – это симптом, что семья
болеет, не хочет меняться.
Эту стадию можно прожить радостно, с любовью, дав папе поддержку:
“Смотри, сколько сделал, чего достиг”, а маме – что она желанна и
любима. Если там действительно друзья, то семья может это дать.
Дети уходят из семьи.
Проблемы возникают, если ребенок был единственным связующим звеном.
Ребенок как оправдание брака перестает быть рядом, теперь ничто не
держит.
Основное количество разводов, когда дети – подростки (“вот-вот
уйдут”); вторая волна разводов приходится на этот период.
Когда проблем не будет? Если полноценно прожили и создали то, ради
чего хочется быть вместе: “Именно с этим человеком я все прожил,
прочувствовал, реализовался…”.
Роли в семье
Один из вариантов анализа семьи – семья как информационная система.
Когда появляются барьеры на пути протекания информации, возникает
определенная стагнация. Чтобы удержать семью от развития, удержать в
неестественном положении (неестественном, потому что семья должна
развиваться), необходимы усилия со стороны участников. Вот тут-то
возникают роли. Это определенный каркас, который надевается на человека.
Роль не предполагает вариантов. Многовариативность – это когда и так, и
этак… А роль – жестко, однозначно.
Порядок рождения в семье – это уже роли (первый, средний, младший).
Ребенок – это тот, кому радуются, о ком заботятся.
Старший – это ребенок, который пережил ситуацию отнятия внимания от
себя. Любовь к ребенку для самого ребенка – это то, в связи с чем он
выживает. От него любовь отняли, перенесли на появившегося младшего.
Нарушается момент безопасности, жизнеобеспечения (к слову сказать,
астрологическое IV поле натальной карты отвечает и за “родительский дом,
семью”, и за вопросы жизнеобеспечения, адаптации). Чтобы вернуть себе
любовь родителей, старшие дети берут часть родительских функций. Поэтому
старшие более ответственные, склонны контролировать, чаще продолжают
семейные традиции. Формируется механизм “зарабатывания любви” (особенно,
если семья жесткая).
Развивается внутренний механизм: пока “зарабатываешь”, о тебе не
забудут, будут любить и ты будешь в безопасности.
У взрослого ситуация уже не такая однозначная: можно не только
зарабатывать, но и получать, и радоваться. А однозначность роли – это
всегда проблемы: попробуйте ему дать, он не возьмет, не даст другому
рядом заработать.
[Комплиментарный брак: когда супруги в той же детской подсистеме "старший-младший".
Некомплиментарный - "старший-старший", каждый будет пытаться
зарабатывать, борьба за сферы влияния: "я отвечаю тут, а ты - там"].
Младший ребенок. В семье у него функция всеобщей радости, “тот, на
ком глаза отдыхают”. Ему свойственна большая беззаботность, склонность
получать (еще и радовать того, кто дает). Если эта роль слишком
однозначна, т.е. человек принял всерьез эту роль, он так и будет жить
всю оставшуюся жизнь “младшеньким”. Если ему не дают даром – то “мир
несправедлив”. “Я такой красивый, забавный, кто сказал, что я еще должен
зарабатывать?” – трудно изменить такой шаблон восприятия.
Средний ребенок (если не единственная девочка или мальчик в
триаде). У него ощущение, что “никакой”, отсюда борьба за внимание,
чтобы чувствовать себя в рамках.
Единственный создает собственный мир, в котором он не очень
нуждается в общении. Недостаточно общаясь со сверстниками, единственный
ребенок перенимает роли старших, как правило, копирует родителя своего
пола: мальчик – папу, девочка – маму.
Все это создает проблемы тогда, когда иерархия жесткая, и семья
дисфункциональная.
Дети из дисфункциональных семей пытаются установить
один-единственный способ взаимодействия с миром, подстраивают ситуацию
под себя, чтобы быть психологически “успешным”.
Чем жестче роли, тем жестче те взаимоотношения, в которые вступают.
А где жестко, там надо “ломать” партнера. Меньше жесткости – больше
вариативности. |